Pois bem, este fim-de-semana realizaram-se as provas de contra-relogio e estrada que definiram os campeões nacionais de elites e sub-23...
Assim, Sérgio Paulinho é o novo campeão de Crono em elites, e Nélson Oliveira em sub-23..
A prova de estrada foi ganha por João Cabreira (que mandou o Barbosa pra 3o lugar ahahha) e por Ricardo Vilela, em sub-23, que sucede ao natural de Oliveira de Azeméis, Vitor Rodrigues...
Entretano como é sabido.. o Hugo Sabido não participou porque a bicicleta que vinha de Itália não chegou :o
Este ano, parece que não vamos ter nenhum português na edição do Tour.. Depois de José Azevedo (Once, USPostal, Discovery Channel) e de Sérgio Paulinho (Discovey Channel e Astana) a esperança recaia em Sabido (Barloworld) mas.. o moço é o 1º suplente da equipa.. daí que é pouco provável..
Se tudo correr bem.. a próxima edição do Tour arranca já este fim-de-semana :)
*
segunda-feira, 30 de junho de 2008
sábado, 28 de junho de 2008
Ciclismo Perdido - Doping na LA-MSS leva a suspensões...
Pois bem..
Parece que o caso de doping da LA levou a FPC/UVP a suspender 5 atletas, director desportivo, médico e massagista...
Assim sendo, Manuel Zeferino, Luís Almeida (presidente);o médico espanhol Marcos Mariño Maynar e o massagista Paulo Silva.
Pedro Cardoso, Afonso Azevedo, Cláudio Faria, Tiago Silva e Rogério Batista foram os ciclistas suspensos.
Os restantes ciclistas (portugueses e espanhois) podem participar nos Campeonatos Nacionais que se realizam este fim-de-semana.
No próximo dia 5, inicia-se o Tour... Em Agosto há J.O. e Volta e, em Setembro Vuelta e Campeonatos do Mundo :)
Ah e sim, o Boonen pediu desculpa por ter acusado coca e disse q lhe tinham posto na bebida.. uhuhu sinistro ;)
*
Parece que o caso de doping da LA levou a FPC/UVP a suspender 5 atletas, director desportivo, médico e massagista...
Assim sendo, Manuel Zeferino, Luís Almeida (presidente);o médico espanhol Marcos Mariño Maynar e o massagista Paulo Silva.
Pedro Cardoso, Afonso Azevedo, Cláudio Faria, Tiago Silva e Rogério Batista foram os ciclistas suspensos.
Os restantes ciclistas (portugueses e espanhois) podem participar nos Campeonatos Nacionais que se realizam este fim-de-semana.
No próximo dia 5, inicia-se o Tour... Em Agosto há J.O. e Volta e, em Setembro Vuelta e Campeonatos do Mundo :)
Ah e sim, o Boonen pediu desculpa por ter acusado coca e disse q lhe tinham posto na bebida.. uhuhu sinistro ;)
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sexta-feira, 27 de junho de 2008
Humor Futebolistico II
Durante o Euro96, o brilhantissimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Italia, que estes sao.... e passo a citar, "possuidores de toda a escola italiana de futebol".
Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na tecnica individual do jogador ...".
Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentario: "Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centimetros..."
Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidissimo Lentini"
Gabriel Alves, outro brilhante e tipico comentario: "Um passe para uma zona de ninguem, onde realmente nao estava ninguem!"
No estadio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mitica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dialogo:
GA: - ...relvado em muito mas condicoes para a pratica do futebol.
Nao é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: - Confirmo, pessimas condicoes. E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS...
O Grande Gabriel, no Suecia-Romenia do Mundial 94, apos o golo de empate dos suecos: "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo...
"O Benfica esta' a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasioes..."
Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura:
" ...e agora entram as dancas sevilhanas da catalunha..."
Na mesma cerimonia, instantes depois: " ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..."
No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta:
" ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pes..."
Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
" Romario... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE... perdao!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
Mestre Gabriel, numa descricao rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92...
"...E' um jogador rapido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrario!"
GA, Referindo-se a Beckenbauer... "Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa seleccao que foi campea MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na tecnica individual do jogador ...".
Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentario: "Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centimetros..."
Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidissimo Lentini"
Gabriel Alves, outro brilhante e tipico comentario: "Um passe para uma zona de ninguem, onde realmente nao estava ninguem!"
No estadio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mitica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dialogo:
GA: - ...relvado em muito mas condicoes para a pratica do futebol.
Nao é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: - Confirmo, pessimas condicoes. E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS...
O Grande Gabriel, no Suecia-Romenia do Mundial 94, apos o golo de empate dos suecos: "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo...
"O Benfica esta' a jogar num futebol de passe curto...(pausa)... e passe longo, consoante as ocasioes..."
Grabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimonia de abertura:
" ...e agora entram as dancas sevilhanas da catalunha..."
Na mesma cerimonia, instantes depois: " ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..."
No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta:
" ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pes..."
Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
" Romario... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE... perdao!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
Mestre Gabriel, numa descricao rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92...
"...E' um jogador rapido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrario!"
GA, Referindo-se a Beckenbauer... "Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa seleccao que foi campea MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
Humor perdido
Adoráveis criaturas.. é por isto que o mundo tá perdido..
- Ias ao jogo ontem ? O Renteria.
- Ris-te ? O Henry.
- O Mantorras vale 18 milhoes o Victor Valdez.
- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.
- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?
- Como e que te chamas ? - Samuel Etoo ?
- Tu ardes? O Lampard
- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.
- Já moraste em NY? A Marilyn Monroe
- Já leste a biblia? O Galileu
- Quantas vezes morres? A Alanis Morrisette
- De quem é o Benfica? Ed Carlos
- Quem é que manda lá em casa? Mandela
- Para onde vai o Pantene? Pro V
- Bais à festa? -Não, mas espero que o Drogba.
- Dás prendas no Natal? O Malouda
- És grande? O Pelé
- Já deste milho aos pombos em Israel? O Judeu!
- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov!
- Tu congelas? O Gerrard!
- És cantor? A Beyoncé!
E agora?! Quem é o pior?! O horror?! O drama?!
- Ias ao jogo ontem ? O Renteria.
- Ris-te ? O Henry.
- O Mantorras vale 18 milhoes o Victor Valdez.
- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.
- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?
- Como e que te chamas ? - Samuel Etoo ?
- Tu ardes? O Lampard
- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.
- Já moraste em NY? A Marilyn Monroe
- Já leste a biblia? O Galileu
- Quantas vezes morres? A Alanis Morrisette
- De quem é o Benfica? Ed Carlos
- Quem é que manda lá em casa? Mandela
- Para onde vai o Pantene? Pro V
- Bais à festa? -Não, mas espero que o Drogba.
- Dás prendas no Natal? O Malouda
- És grande? O Pelé
- Já deste milho aos pombos em Israel? O Judeu!
- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov!
- Tu congelas? O Gerrard!
- És cantor? A Beyoncé!
E agora?! Quem é o pior?! O horror?! O drama?!
Feira de Artesanato
Feira de Artesanato
Dias: Entre 03 e 06 de Julho
Horario: 19h00-23h00 (dia 3); 19h00-24h00 (dia 4) e 15h00-24h00 (dias 5 e 6)
Local: Parque La Salette
Organização: Câmara Municipal de Oliveira de Azeméis
Pois bem, parece que voltamos a receber uma feira de artesanato no parque... vamos lá ver o que sai daqui...
Dias: Entre 03 e 06 de Julho
Horario: 19h00-23h00 (dia 3); 19h00-24h00 (dia 4) e 15h00-24h00 (dias 5 e 6)
Local: Parque La Salette
Organização: Câmara Municipal de Oliveira de Azeméis
Pois bem, parece que voltamos a receber uma feira de artesanato no parque... vamos lá ver o que sai daqui...
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Humor Futebolistico I
- Intervalo de um jogo. Um fedelho qualquer está agarrado as redes que separam as bancadas do relvado.
Comentario do Gabriel com um sorriso nos labios: "Os putos vao á bola... e gostam..."
- Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suecia-Romenia, comentario a uma jogada de ataque da equipa romena: " George Hagi, estratega da equipa....(pausa enorme).... Raducioiu(lido assim mesmo)..........(Nova pausa)..... Ja perdeu tempo de remate. Golo."
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avancado romeno até ao golo passaram-se algumas milesimas de segundo.
- Jogo da Supertaca 95 (Sporting- Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relacao aos do Porto"
- Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma funcao receptora para uma funcao emissora..."
- Jogo do Sporting. "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- Gabriel Alves, numa descricao "detalhada" de um estadio de futebol... "É um estadio bonito, moderno, arejado..."
- No fim dum jogo da seleccao nacional: "A seleccao nao jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- Ouve-se no estadio, algum publico a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante: "O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."
- Durante a Final da Taca Uefa, entre Bayern e Bordeus "Reparem como os joagdores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geometricas.... O futebol é uma arte plastica.... "
- Comentario num jogo do mundial dos E.U.A (94): "Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."
- Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Bulgaria, Gabriel Alves afirma entusiasticamente: "Existem muitos jogadores alemaes a jogarem no campeonato germanico"
- Brilhante comentario tecnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Romenia-Bulgaria(?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto á linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"
Comentario do Gabriel com um sorriso nos labios: "Os putos vao á bola... e gostam..."
- Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suecia-Romenia, comentario a uma jogada de ataque da equipa romena: " George Hagi, estratega da equipa....(pausa enorme).... Raducioiu(lido assim mesmo)..........(Nova pausa)..... Ja perdeu tempo de remate. Golo."
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avancado romeno até ao golo passaram-se algumas milesimas de segundo.
- Jogo da Supertaca 95 (Sporting- Porto) em Paris: "Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relacao aos do Porto"
- Jogo de hoquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma funcao receptora para uma funcao emissora..."
- Jogo do Sporting. "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
- Gabriel Alves, numa descricao "detalhada" de um estadio de futebol... "É um estadio bonito, moderno, arejado..."
- No fim dum jogo da seleccao nacional: "A seleccao nao jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- Ouve-se no estadio, algum publico a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante: "O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."
- Durante a Final da Taca Uefa, entre Bayern e Bordeus "Reparem como os joagdores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geometricas.... O futebol é uma arte plastica.... "
- Comentario num jogo do mundial dos E.U.A (94): "Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."
- Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Bulgaria, Gabriel Alves afirma entusiasticamente: "Existem muitos jogadores alemaes a jogarem no campeonato germanico"
- Brilhante comentario tecnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Romenia-Bulgaria(?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto á linha de golo: "De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"
Humor perdido
Carrissímos... temos que variar... e chegou a altura das secas sinistras e desportivas.. ahaha
Claro, espaço este com a colaboração do João de Chaves, el Espanhol! (Se ele vê isto bate-me ahah)
Rois as unhas? O van nistelroy!
Limas as unhas? O leandro lima!
Ontem não durmi nada.. tive com uma insonia araujo..
Em Guimarães há 11 jogadores, e um C'ajuda..
No Slb há 11 fêmeas, e um C'amacho. (Eras... ahah)
Uma maçã e um queijo vão juntos ao cinema, quando lá chegam percebem que o filme que iam ver estava esgotado... a maçã diz: epáh, que m'assada! E o queijo: E eu ralado!
Não percam o próximo episódio, porque nós, também não...
Cuidado, protejam-se da epidemia... o mundo tá perdido..
Claro, espaço este com a colaboração do João de Chaves, el Espanhol! (Se ele vê isto bate-me ahah)
Rois as unhas? O van nistelroy!
Limas as unhas? O leandro lima!
Ontem não durmi nada.. tive com uma insonia araujo..
Em Guimarães há 11 jogadores, e um C'ajuda..
No Slb há 11 fêmeas, e um C'amacho. (Eras... ahah)
Uma maçã e um queijo vão juntos ao cinema, quando lá chegam percebem que o filme que iam ver estava esgotado... a maçã diz: epáh, que m'assada! E o queijo: E eu ralado!
Não percam o próximo episódio, porque nós, também não...
Cuidado, protejam-se da epidemia... o mundo tá perdido..
terça-feira, 24 de junho de 2008
Aprender línguas
Árabe
Pistola: allavai abala.
Tiroteio: bala-vai bala-vem.
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Bidê: molhame a racha.
Diarreia: alud al-kagar.
Necessito um banho: molhamed.
Cachorro: sultão.
Suicidar: morramed.
Chinês
99: kuachi chien.
100: já chegô.
101: chegô passô.
Pista de corridas: iuuunnnggg.
Cabelo sujo: chin-champú.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tiã.
Divorcio: chem-chochá.
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Chinês magro e alto: chin-fino.
Cornudo: chi-frudo
Mini-saia: cazi queele ve.
Naufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calção.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veículo muito veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuva: chen nabo
Viuvo: chen chua concha.
Veneno: bai gon.
Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Anus roto: taroto ofuro
Top Less: sakare ateta.
Diarreia: kagasóagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Risada: sho-rizo.
Laxante: saka akaka.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Motel: akisimete
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semóleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga
Frances
Não tenho fogo: se acabó le bic.
Cão atropelado por um trem: le shú-shú le mató le guaguau.
Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Lua de mel: das Virghensen.
Sogra: ajjj.
Tormenta: nuvensgrugen.
Vaso: frasko.
Guarani
Caminhar: andaré porai.
Dever dinheiro: yatepagaré.
Detetive: averiguaré.
Funcionário: robairrajá.
Enlouquecido: sepiró.
Grego
Adultério: atrapalhos im copulas.
Maus alunos: discípulos crápulas.
Hindú
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.
Inglês
Banheira giratoria: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
Italiano
Corazón: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Latin
Vim, vi, comprei: vini, vidi, Visa.
Peido: efluvium moribundum est.
Acabou a 'erva': ultimatum.
Norueguês
Sunga: escondenabo.
Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarreia: cataratas do traseiro.
Romano
Sexo: pornoduru.
Sedento: meresku refresku.
Russo
Conjunto de árvores: boshke.
Insecto: moshka.
Cão comendo Donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viuva jovem: vagina seminôva.
Zulú
Ataúde: tumba.
Baile: bamba.
Caminho: senda.
Cemitério: tumba-tumba.
Fio dental: ketanga.
Diarreia: abunda acaca.
Gorila: king kong.
Praia: can-cun.
Gorila con um cão na praia: king kong com un cão em can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Gordo: abunda agula.
Chuva: molhacomagua anuca.
Maria fuma: marihuana.
Morre: sucumbe.
Não estou de acordo: M'oponho.
Virgem: conchaintakta.
Pistola: allavai abala.
Tiroteio: bala-vai bala-vem.
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Bidê: molhame a racha.
Diarreia: alud al-kagar.
Necessito um banho: molhamed.
Cachorro: sultão.
Suicidar: morramed.
Chinês
99: kuachi chien.
100: já chegô.
101: chegô passô.
Pista de corridas: iuuunnnggg.
Cabelo sujo: chin-champú.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tiã.
Divorcio: chem-chochá.
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Chinês magro e alto: chin-fino.
Cornudo: chi-frudo
Mini-saia: cazi queele ve.
Naufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calção.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veículo muito veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuva: chen nabo
Viuvo: chen chua concha.
Veneno: bai gon.
Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Anus roto: taroto ofuro
Top Less: sakare ateta.
Diarreia: kagasóagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Risada: sho-rizo.
Laxante: saka akaka.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Motel: akisimete
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semóleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga
Frances
Não tenho fogo: se acabó le bic.
Cão atropelado por um trem: le shú-shú le mató le guaguau.
Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Lua de mel: das Virghensen.
Sogra: ajjj.
Tormenta: nuvensgrugen.
Vaso: frasko.
Guarani
Caminhar: andaré porai.
Dever dinheiro: yatepagaré.
Detetive: averiguaré.
Funcionário: robairrajá.
Enlouquecido: sepiró.
Grego
Adultério: atrapalhos im copulas.
Maus alunos: discípulos crápulas.
Hindú
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.
Inglês
Banheira giratoria: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
Italiano
Corazón: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Latin
Vim, vi, comprei: vini, vidi, Visa.
Peido: efluvium moribundum est.
Acabou a 'erva': ultimatum.
Norueguês
Sunga: escondenabo.
Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarreia: cataratas do traseiro.
Romano
Sexo: pornoduru.
Sedento: meresku refresku.
Russo
Conjunto de árvores: boshke.
Insecto: moshka.
Cão comendo Donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viuva jovem: vagina seminôva.
Zulú
Ataúde: tumba.
Baile: bamba.
Caminho: senda.
Cemitério: tumba-tumba.
Fio dental: ketanga.
Diarreia: abunda acaca.
Gorila: king kong.
Praia: can-cun.
Gorila con um cão na praia: king kong com un cão em can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Gordo: abunda agula.
Chuva: molhacomagua anuca.
Maria fuma: marihuana.
Morre: sucumbe.
Não estou de acordo: M'oponho.
Virgem: conchaintakta.
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Parabéns União! Versão 2
Ai... que agitação... Fds de muitos conhecimentos.. mas..
Somos campeões da 2ª divisão :) yupi!!! Parabéns à equipa.. sim.. que campeonato.. Só eu que sou uma oliveirense desnaturada e não vou ver os jogos e fico doida (sim, ok, têm razão...) com as vitórias.. hahah
Ou então foi de esvaziar 8 garrafas de Bailyes ontem...
Ou por ter tirado passado no exame a que ia chumbar.. ahhah
União! União!
(eu sei que já ninguém me atura.. :p)*
P.S. - Até o blog tá farto lol... ja me boicota o que escrevo ahaha :)
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Conversas perdidas
Percebam, mais uma razão para o mundo estar perdido...
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
tive um encontro
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
mas na digs a ngm q e segredo
Daniela diz:
com o ******?
Daniela diz:
nao nao digo
Daniela diz:
deixo k sejas tu a dizer
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
hm nao..
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
foi pior q isso
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
mas acabou bue mal, cortei lhe a cabeça
Daniela diz:
pk?
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
pq nao foi nada combinado.. quer dizer.. aparece assim sem dizer nada? uma pessoa nem conta..
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
ainda por cima era mt estupido..
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
so queria erva.. bolas
Daniela diz:
nao percebi nad
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
as cenas nao tinham sido combinadas.. detesto que me apareçam de surpresa.. e irritada como tou.. olha.. foi se..
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
e depois e daquelas personagens viciadas em erva
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
e nogento
Daniela diz:
em erva?
Daniela diz:
droga
Daniela diz:
entao nao era o ****?
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
nao, nao era
Daniela diz:
ui
Daniela diz:
kem era?
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
uma lagarta grande, enorme, nogenta..
_pitoka_ http://mundotaperdido.blogspot.com/ diz:
looooooooooooooool
Daniela diz:
a serio?
Daniela diz:
tu andas doida
*Fim* - é por estas e por outras que o mundo tá perdido.. não?! ahahh
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